近日天气渐热。喝了太多的水，看了太少的书。缺失的睡眠无法安抚神经。

我坚信每个人会有某一些独有的特质，比如气味比如感觉。

而当发现这些特质时，是不是就了解了彼此呢。

为原来还有一个相似的灵魂而恐慌，而欣慰。而不知所措。

习惯在房间把门窗都关闭，放舒缓或亢奋的音乐填充空间。

我在其间睡觉或放空发呆。时光深处，记忆为患。

是什么在脑海挥之不去，是什么在夜里扑朔迷离。

其实我很恐惧这样的自己。

我坐在喧闹的演出气氛中。我站在激昂的歌者队伍里。

可是越是热闹的场合，越是感觉伤悲。我想我还病着。

丧失了任何的欲望，也丧失了语言，无法倾诉，大段的沉默以及空白。

一段疏离一段亲昵的距离，和所有人。

我的喜怒哀乐都在我的眼睛里。

总是会在适宜的时候肆意宣泄情绪，伤及他人，抑或自己。

其实我没那么得坚强。我会软弱到动不动就哭泣。

那些趾高气扬的人，除非你比他做得更好，更会拍马屁。

然后站到比他高的职位上，也对着他趾高气扬。

要与这个社会融合需夹杂多少嘈杂的市井气息。

恰到好处的处事，带着面具说违心话。

我在下班的路途侧头看天边的浮云和暗淡的落阳。

放下，拿起，再放下，再拿起，往复之间，廖无几人可以从容洒脱。

生活被自己拉得像一根橡皮筋，几近崩断，不小心，便弹疼了自己。

我认真细碎的眼泪。我繁华锦簇的笑容。你记得多少。

你坐在车里看我的无措，脸庞上有浅浅的笑窝。

是否你永远这么的镇定，而我却始终像个孩子。

一首歌的时间有没有拉近我们的距离。

我给你的卡片还在不在那些玩偶中间。

如今之事，便似这流水，无法拥有，亦无力改变。

我在慢慢学着忍耐，学着妥协。我已不再那么执著，不再那么偏执。

我的伪装越来越完美，有时候连我自己都不知道哪个才是真正的自己。

我们都说要坚强，可是又有几个人能真正不悲伤。

我想知道。

我们终其一生，一直在过的生活，一直以为的。

究竟是不是我们真正想要的，究竟是不是。